MADGIRL!

Jadi, dulu kenapa hidupku bisa selalu sangat aktif, senantiasa sibuk, keren luar biasa, dan membanggakan, selain karena aku punya bullet journal yang membantuku mengingat segalanya, aku juga punya dream book dan mood board.

Dream book pasti udah pada tahu ya, buku yang isinya impian-impian. Hal apa aja yang mau dicapai. Kalau anak sekarang bilangnya goals lah gitu.

Dulu aku bikin dream book itu bagus banget. Merepresentasikan apa aja yang aku mau. Urut sesuai prioritas atau yang termudah dulu, ada gambarnya, ada tanggal targetnya, dan yang paling penting ada breakdown langkah-langkah yang harus aku tempuh untuk mendapatkannya.


Image via weheartit.com

Karena aku tipe pemimpi muluk, dulu aku masukin banyak banget hal di dreambook. Banyak yang udah kejadian, banyak juga yang belum (yang ngaco muluk-muluk banget tanpa rencana rasional, haha). Dan lucunya, kehidupanku sekarang ini adalah salah satu (atau salah banyak) dari yang dulu aku tulis di dreambook. Kayak aku mau punya banyak waktu buat nulis, aku mau punya clothing line, aku mau nyanyi, fotografi, dll. Banyak lah. Tanpa sadar kejadian beneran.

Kenapa? Karena ya emang aku melangkah ke arah sana. Makanya bener kalau ada pepatah sok bijak yang mengatakan “Follow your dreams. They know the way,” itu bukan omong kosong manis-manisan lambe motivator. Tapi emang beneran. Logika sederhananya gini: impian itu tujuan. Ibarat kamu mau pergi ke suatu tempat, kamu pasti akan jalan ke arah sana kan? Nah, dengan menuliskan impian itu dengan jelas, langkah-langkahmu juga akan terdirect dengan jelas. Jadi kalau seandainya pun meleset (karena ini kehidupan nyata, oke? Hal-hal nggak selalu terjadi sesuai keinginan kita), melesetnya pun nggak jauh-jauh dari situ juga. Gitu lho.

Yang penting jangan ngawur bikin goalsnya. Harus logis. Maksudnya, mimpi besar itu nggak apa-apa. Tapi kamu harus tahu jalan apa aja yang harus kamu tempuh untuk menuju ke sana. Gitu. Bukan misal “Wah, aku pengen jadi model,” trus udah berhenti sampai di situ doang. Cuma mimpi-mimpi doang tapi nggak tahu harus ngapain. Kalau misal impianmu mau jadi model ya tulislah hal-hal yang harus kamu lakukan untuk menuju ke sana, seperti: sekolah modeling, ikut lomba modeling, bikin portofolio, ikut ajang pencarian bakat, dll. Gitu.

Dulu aku nulis impian mau jadi penyanyi dan aku tulis jelas: latihan vocal. Dan karena aku belum punya banyak uang buat les vocal ya aku latihan sendiri sebisanya. Butuh waktu lama. Tapi ada hasilnya. Suaraku berubah beda banget jauuuuh. Orang-orang yang berteman sama aku sejak lama pasti notice, dan kebanyakan emang pada notice sih.

Yha, emang, aku belum jadi penyanyi terkenal atau apa. Tapi melihat sekarang suara dan cara nyanyiku udah mengalami peningkatan itu aja aku udah merasa sangat bangga atas hasil usahaku selama ini. Aku bukan anak yang terlahir dengan suara emas, atau suara yang unik banget. Kalau mau jadi penyanyi, aku emang harus berusaha jauh lebih keras dibanding orang-orang yang suaranya emang udah bagus dari lahir. Dan aku melakukan itu. Aku berusaha keras untuk itu.

Itu satu contoh ya. Di sini inti pembahasanya bukan soal aku mau jadi penyanyi, tapi ke dream booknya.

Beberapa tahun terakhir, sejak kejadian nggak mengenakkan menimpa hidupku, aku sempet nggak percaya sama yang namanya impian. Aku udah capek, menyerah, nggak mau mimpi lagi karena rasanya kayak membohongi diri sendiri. Goblok banget mimpiin itu semua, mengusahakan itu semua, kalau ujung-ujungnya kehidupan seenak udel menjungkirbalikkan keadaan, dsb. Pikiran negatif banget lah. Nggak sehat blas buat jiwa. Haha.

Tapi kan seiring berjalannya waktu, aku baikan nih. Aku sembuh. Kesehataan mentalku sangat membaik, dan pelan-pelan aku jadi kayak diriku yang dulu. Semangat. Punya keinginan lagi, punya mimpi lagi, dan sekarang aku mulai menulisakan impian-impianku lagi. Emang aku belum bikin dream book bagus kayak yang dulu aku bikin gitu sih. Tapi ya namanya juga baru mulai.

Satu hal lagi yang nggak kalah pentingnya: mood board!

Image via tinkerlab.com

Dulu, selain punya dream book, aku juga punya mood board yang aku tempelin di kamar. Bukan beneran papan sih soalnya dibikinnya dari Styrofoam. Fungsinya buat nancep-nancepin macem-macem kayak notes, reminder, dll gitu.

Mood board ini biasanya aku ganti-ganti tema. Aku taruh semua hal yang menurutku menyenangkan di situ. Selain space untuk jadwal dan reminder yaa. Mood board adalah hal yang pertama kali aku lihat begitu bangun tidur, hal terakhir yang aku lihat sebelum tidur, dan hal yang selalu aku lihat sepanjang waktu kalau lagi ada di kamar. Hahaha.

Jadi mood board ini penting banget. Fungsinya selain buat naruh-naruh reminder ya buat ngeboost mood. Jadi kalau lihat hawanya semangat.

Dua hal ini fungsinya emang kayak personal cheerleader. Tiap kali lagi lelah, capek, galau, merana, dll, lihat dua hal itu akan langsung jadi semangat lagi.

Aku udah lama banget nggak punya mood board. Sejak nggak kuliah tepatnya. Dan aku baru sadar kalau peranan mood board dalam hidupku dulu sepenting itu lho, beneran.

Jadi kalau akhir-akhir ini aku bertanya-tanya apa yang bikin aku beda. Kenapa dulu aku keren sedangkan sekarang gini-gini aja, mungkin jawabannya karena dulu aku emang punya personal cheerleader yang nyemangatin aku terus. Jadi dulu aku nggak sempet ngeluh manja ke pacar atau nyedihin masalah asmara terlalu lama. Cukup ngelihat mood board aja aku udah bahagia gitu lho. Aku punya alasan buat terus ketawa. Dan aku tahu, selama hal itu bikin kita bahagia, nggak pernah ada yang sia-sia.

Beberapa orang skeptis pesimis mungkin akan mencela kelakuanku bikin dream book dan mood board. Gpp. Kalau kamu nggak melakukan itu semua dan kamu udah otomatis selalu semaangat dan hidupmu sukses luar biasa, good for you.

Aku, aku anaknya pelupa. Aku harus selalu diingetin sama tujuan hidup. Sama alasan-alasan kenapa harus ketawa. Biar aku kalau sedih jangan lama-lama. Biar aku tahu kalau hidup ini asik. Masih banyak yang harus dikejar, dicoba.

Gitu, my lof!

Gimana? Nggak berfaedah ya, postingan kali ini? Emang nggak pernah ada faedahnya. Kalian kenapa baca sih? Wkwk.

Becanda ya.

Udah ah, ngantuk. See you on the next one! Byeee!

No komentar

Image credit: pixabay/mistockshop

Tahun ini aku mulai bullet journaling lagi. Dan baru berapa hari aja aku udah merasakan perubahan buesaaaar! Sangat Buesaaar!

Oke, sebelumnya, buat yang mungkin belum tahu yaa. Bullet journal adalah jurnal yang ada bulet-buletannya. Wkwk. Nggak, becanda. Tapi bisa jadi iya juga sih. Haha. Gimana si.

Maap, sekarang serius. Bullet journal pada dasarnya adalah jurnal yang isinya itu seputar jadwal, to do list, project-project, dan sebagainya. Banyak juga orang yang menyebutnya sebagai planner. Ada daily planner, blogger planner, dll. Nah, konsepnya kurang lebih kayak gitu.

Sebenernya aku udah bikin bullet journal hampir seumur hidupku.

Nggak ding, mulai pas kuliah, itu aku mulai bikin bullet journal a.k.a planner. Waktu itu awalnya karena pas kuliah itu kegiatanku buanyaak banget, sementara aku anaknya pelupa minta ampun. Jadi segala macam jadwal, to do list, daftar tugas, dll itu aku tulis di planner. Dulu aku suka bikinnya pakai buku kotak anak-anak TK yang kotakannya gede, biar gampang aku bikin kotakan-kotakannya, trus aku bikinnya itu mingguan.

Pertama aku tulis semua jadwal yang sudah pasti, misal jadwal kuliah kan pasti tuh. Jadi aku tulis semua jadwal kuliah selama seminggu pada jam berapa aja. Nah, berikutnya, baru aku masukin jadwal lain (yang pasti tapi nggak selalu pasti) seperti rapat organisasi, latihan paduan suara, latihan drama, kerja (dulu aku kerjanya serabutan jadi jamnya menyesuaikan), dll. Nah, kalau ada bagian yang kosong-kosong, itu baru aku cadangkan buat yang dadakan. Jadi misal ada temenku ngajak main bareng aku akan lihat di hari dan jam berapa aku kosong, baru bikin janji. Kalau dianya oke, aku tulis di situ. Gitu. Kayak orang penting aja, wanjeng! Kalau masih ada yang kosong lagi, aku tulis buat hal-hal lain yang sifatnya personal seperti: baca buku, nulis cerpen, dll.

Image credit: pixabay/6220795

Makanya dulu pas kuliah itu aku sibuuuuk banget. Karena kalau masih ada jam yang kosong emang akan aku isi. Kecuali di hari-hari tertentu emang aku lagi nggak pengen ngapa-ngapain ya khusus satu hari itu akan aku kosongin trus aku tulis “Libur” atau “bebas” haha. Ini juga bisa jadi meteran buat aku karena otomatis aku akan tahu juga begitu aku kebanyakan bermalas-malasan.

Dan itu sukses luar biasa. Membantu hidupku banget. Nggak pernah ada yang kelupaan. Kalau seandainya ada yang kelewat karena misalnya, aku kehabisan waktu, aku akan langsung tahu karena tiap saat aku cek plannerku dan aku centang-centang yang udah aku kerjain. Di akhir hari, yang kelewat ini trus aku masukin ke jadwal hari berikutnya. Gitu. Itulah kenapa pas kuliah dulu aku meski sibuk kuliah, organisasi, dan kerja, semuanya berjalan sangat lancar. Karena aku punya patokan yang jelas. Jadi meski sibuk aku malah sangat produktif. Kuliah lancar, organisasi lancar, kerja lancar, dan masih bisa nulis banyaaak.

Saking sibuknya, bahkan waktu buat sedih pun aku jadwalin. Haha. Jadi misal nih putus cinta, ya aku akan sedih dan nangisnya di waktu senggang aja, misal jamnya mau tidur gitu. Besoknya karena jadwalku udah padat banget, ya aku langsung sibuk lagi ngapa-ngapain. Makanya aku move onnya cepet banget.

Beberapa tahun terakhir ini aku berubah dan selalu bilang “Kok aku nggak kayak dulu? Kok aku sekarang pemalas banget? Kok aku nggak produktif padahal aku punya banyak waktu? Kok aku nggak keren lagi kayak dulu? Kok aku nggak sibuk? Kok aku nggak kerja keras? Padahal dulu aku nggak kayak gini,” dst.

Ujung-ujungnya aku malah cuma depresi dan makin nggak ngapa-ngapain. Wkwkwk. Urusan remeh-temeh macam drama asmara juga aku mikirinnya sampai berhari-hari saking nggak punya kerjaannya. Kan tolol ya.

Tahun baru ini untunglah, gara-gara lihat-lihatin video orang bikin planner cantik-cantik, aku jadi ikut-ikutan bikin planner juga. Nggak yang cantik banget sih, karena aku nggak bisa menggambar. Tapi fungsional. Tentu saja beda sama plannerku di masa lalu karena aku sekarang nggak punya jadwal pasti. Dan ini aku juga ibaratnya baru mulai lagi, jadi beneran kayak masih belajar banget gitu dalam dunia per-planner-an. Wkwk.

Sekarang aku nggak bikin planner mingguan, tapi bulanan. Jadi pada dasarnya, aku tulis semua yang harus aku lakukan dalam sebulan di tiap tanggal. Dan selama seminggu ini (apaan coba 2019 udah jalan seminggu aja cepet banget) aku ngerasain banget perubahan masif dalam hidupku. Aku jelas lebih produktif, buktinya, posting di blog ini aja hampir tiap hari. Wagelaseh. Tapi blog sebelah belum. Haha.

Trus bikin desain kaos baru juga tiap hari. Latihan nyanyi sungguh-sungguh, trus nggak tahu, aku merasa sibuk banget tiap hari sampai kalau sore itu aku pasti udah capek banget tepar. Waktunya tidur juga pleek gitu aja karena emang ngantuk.

Dan satu hal yang paling menggembirakan adalah … aku nggak sempet galau urusan asmara lagi. Wkwkwk.

Tadinya ya, aku tuh bener-bener baper banget soal urusan yang satu ini. 2018 itu termasuk parah lah aku baperannya. Dikit-dikit nangis gitu. Sekarang aku nggak punya waktu sebanyak itu. Karena to do listku tiap hari jelas, jadi aku kerjain dan ya udah, lupa gitu aja kalau seandainya ada yang bikin sedih sekalipun.

Lagian tahun 2019 ini aku juga menempatkan baper galau urusan asmara itu di daftar nomer emm, sembilan ratus mungkin. Soalnya banyak banget project penting lain yang aku mau kerjain, dan banyak hal yang mau aku capai. Gituh! Keren kan? Ya dong, aku merasa kayak aku yang dulu lagi. Asiiik!

Btw, ada satu hal lagi yang jadi sahabat sempurna bullet journal yang dulu bikin hidupku sangat aktif, semangat dan penuh arti. Aku akan tulis di postingan berikutnya ya!

No komentar

Illustration credit: pixabay/ijmaki

Aku ngetik ini dalam kondisi internet aku matiin dan aku merasa tenang dan asik banget bisa hidup tanpa dikit-dikit kedistrek. Wkwk. Iyaa tau kalau sebenernya internet nyala apa enggak itu bukan masalah kalau kita bisa kontrol. Emang akunya aja yang lemah kok. :p

Buatku sebenernya untuk puasa nggak main social media itu gempil upil. Aku punya banyak kegiatan lain yang bisa dilakukan soalnya. Misalnya aja nulis atau baca buku, latihan nyanyi, olahraga, dan banyak hal lainnya.

Tapi kenapa aku masih betah aja di social media? Karena bisnis, boskuuuu. Ya gimanapun emang sekarang butuh sosmed buat promosi. Promosi apapun entah itu jualan, blog, youtube, dll. Jadi ya aku masih pakai.

“Lha kenapa nggak pakai akun bisnis? Fanspage profesional?”

Tentu saja nanti arahnya ke sana lah. Tapi untuk saat ini sentuhan personal memang masih penting. Karena beda lho, promosi aja sebagai wajah ‘pedagang’ dengan yahh, soft selling tipis-tipis lewat akun personal. Rasanya nggak kayak murni jualan, tapi ya berteman juga. Makanya aku masih aktif bersosialisasi juga.

Tapiii dengan demikian aku mau nggak mau ya harus lihat postingan orang lain juga. Pada awalnya nggak masalah karena lingkaran pertemananku asik-asik aja. Tapi lama-lama (aku udah sering banget bahas ini) yang toxic-toxic muncul dan itu bikin sepet mata.

Kemarinan ini (hampir sepanjang tahun 2018) sebenernya aku udah bagus banget karena aku nggak lihat timeline. Jadi aku nggak perlu lihat yang bikin sepet itu. Well, tadinya aku udah berusaha mengeliminasi dengan ya unfollow lah, unfriend lah. Bersih-bersih gitu. Tapi lama banget nggak kunjung bersih juga sampai aku lelah sendiri. Jadi trik nggak lihat timeline itu adalah jalan keluar yang sungguh jitu.

Tapi beberapa hari belakangan aku jadi kangen temen-temenku yang dulu aku sering interaksi. Jadinya aku lihat timeline lagi dan interaksi seperti dulu. Dan itu menyenangkan karena di friendlistku banyak banget orang lucu. Tapi sekali waktu yang toxic itu muncul juga. Dan aku jadi merasa eneg lagi (padahal baru beberapa hari lho, beneran).

Sebenernya juga ya, dulu alasanku nggak mau lihat timeline itu biar aku nggak ikut-ikutan tren. Karena biasanya kalau lagi ada yang viral semua orang akan ngebahas yang sama. Dan seberapa bagusnya penyampaian mereka, itu tetep membosankan jatuhnya. Ya bayangin aja semua orang ngebahas tema yang persis plek jiplek sama.

Tadinya pas aku nggak lihat timeline, aku merasa sehat karena nggak tahu sama sekali apa yang sedang dibahas orang. Jadi postinganku ya asalnya beneran dari aku, bukan karena ikut-ikutan tema besar yang lagi rame dibahas.

Trus ya, aku ngaku aja sih aku anaknya lemah dan suka nggak sadaran. Terlalu asik go with the flow, eeh, aku nggak sadar ikut ngebahas yang lagi ngetren juga. Bukan dengan pembahasan yang sok ngebela atau analisa mendalam kayak aku duluuu banget itu sih. Buat becandaan slash jualan aja. Tadinya aku merasa itu lucu. Sekarang setelah aku menarik diri agak jauhan dikit dan memikirkan itu semua sekali lagi, aku malah jadi merasa jijik. Oportunis sih oportunis. Tapi segitunya? Serius, Pel? Malu ih.

Biasanya aku nggak pernah hapus postingan atau menyesali perbuatan yang aku lakukan. Ini, untuk pertama kalinya, aku merasa menyesal dan pengen hapus aja. Meski sebenernya itu tetep lucu dan nggak masalah sih becandaan kayak gitu, tapi kan jadi banal. Dan lagian kok kayak aku kehabisan bahan candaan aja sih. Sedih banget lah. Memalukan.

Jadi mungkin habis ini (besok kalau aku udah nyalain internet lagi), aku akan hapus semua postingan yang mengandung kata kunci 80 juta itu (kalian tahu lah soal apa). Soalnya aku merasa risih sama diriku sendiri dan yahh, tanpa harus ngikut yang lagi tren juga aku tetep bsia lucu kok. Aku masih punya banyak bahan, tenang aja. Huhh.

Itulah. Betapa toxicnya si buku biru satu itu buat manusia lemah kayak aku. Rasanya kok susah banget nggak ikut nulis hal yang sama, memanfaatkan tema yang sama buat kepentingan pribadi, dan ikut haha-haha ngasih react ke postingan orang lain (yang padahal tadinya aku nggak suka ikut-ikutan ngeramein hal-hal kayak gitu?).

Asli, aku malu pada diri sendiri.

Kalau kontrolku masih selemah ini, kayaknya emang aku harus kembali menerapkan strategi sebelumnya. Nggak usah lihat timeline dulu kan bisa. Atau kalau aku mau berusaha lebih kuat, lihat timeline, tapi berinteraksi sama postingan yang biasa-biasa aja. Yang orang posting tentang kehidupan pribadi dan lucu-lucu lainnya. Gitu sih.

Aku tahu, aku nggak bisa nyalahin orang atau ngatur mereka harus posting tentang apa. Jadi ya satu-satunya hal yang bisa aku lakukan adalah mendisiplinkan diri sendiri. Bisa nggak, nggak usah ikutan ngereact haha meski rasanya kok pengen banget dan “Halah gpp lah, haha doang.” Padahal dengan secuil haha ini ya aku sama aja udah terlibat.

Nggak tahu lah. Aku pelupa anaknya. Kadang di masa sebelumnya aku udah belajar bagus-bagus, di waktu lainnya, kembali melakukan kegoblokan yang sama.

Sekarang ini bagus aku inget karena tadinya hampir aja aku mau mendedikasikan satu postingan blog buat ngebahas hal yang satu itu. Biar apa coba? Wong itu toh sebenernya udah tema lama. Basi. Cuma mumpung ada kejadian, trus aku terpancing? Lemah banget sih. Memalukan.

Padahal aku masih punya buanyaaaak list daftar tema asik yang belum aku tulis. Nggak harus banget kan ngebahas yang satu itu.

Okeee, ngebahas yang lagi tren emang nggak salah. Apalagi kalau temanya asik dan bisa banyak dikulik. Tapi kalau temanya cuma seputar aib dan yang yhaa gitu deh. Plis deh, Pel! Udahlah, jangan!

Aku sekarang pokoknya berusaha nih sekuat yang aku bisa, buat nggak gampang ngasih like atau react lagi. Meskipun itu kelihatannya cuma “Halah, jempol doang, haha doang,” tapi itu sama aja aku udah ambil bagian. Aku nggak mau jadi bagian itu. Aku maunya pakai social media untuk berteman baik, interaksi, sama temen-temen yang emang asik aja suka becanda yang punya banyak cerita buat dibagikan tanpa harus ikut terjun ngebahas yang lagi tren. Apalagi kalau tren itu terkait dengan kontroversi atau aib orang.

Kesimpulan dari postingan kali ini buat diriku sendiri adalah: keluar dari lingkaran setan media sosial itu bukan berarti aku harus benar-benar keluar dan nggak pakai lagi. Tapi lebih ke menolak berada hanya di satu gelembung dengan tema pembahasan yang itu-itu saja, yang semua orang menulis hal yang sama dengan sudut pandang sama, bahkan bahasa mirip-mirip.

Yang aku lakukan dua hari belakangan ini memalukan, aku tahu. Makanya aku tobat dan nggak akan mengulanginya lagi. Mudah-mudahan. Perkira mengingatkan diri sendiri ini emang nggak pernah segampang kelihatannya ya. Heuuuft!

No komentar

Kamu pernah nggak sih merasa capeeek banget. Pengen nangis tapi kok nggak sedih, pengen marah tapi nggak marah, pengen ngamuk nggak ada yang diamuk. Cuma capek aja. Bener-bener capek banget sampai rasanya pengen maki-maki tapi sayang nggak lagi punya tenaga?

Aku sedang ngerasain itu sekarang ini. Sebenernya aku paham kalau aku kayak gini mungkin bagian dari naik turunnya hormon karena bentar lagi aku mau menstruasi. Emang biasa kayak gini. Tapi sejak PMS menyerang aku tuh udah berusaha sebisanya untuk sestabil mungkin dan berusaha senyum terus biar selalu semangat.

Hari ini juga sama. Aku bangun pagi, berusaha fokus sama hal-hal yang harus aku kerjakan, dll. Pada awalnya lancar-lancar aja. Sampai akhirnya tiba saatnya aku mau rekam cover lagu dan nggak tahu kenapa salah terus sampai berjam-jam. Mulai dari akunya yang goblok sampai menghabiskan waktu lama banget buat mencari jalan keluarnya. Pas udah ketemu, eh bengkel depan won’t stop blayer-blayering. Curi-curi waktu pas hening, ada lagi aja masalahnya. Memori kepenuhan lah, rekamannya putus-putus, akunya salah, akunya salah, akunya salah. Gitu aja terus sampai jari-jariku sakit.

Belum lagi masalah njelehi lain yang bikin aku mikir “Yahh, sometimes, things just won’t work.” Trus sabar aja sambil maki-maki dalam hati. Lha gimana.

Di saat kayak gini ya kadang pengen gitu nyender bentar. Bukan buat curhat atau memindahkan beban. Cuma mbok plis tak nyender, bentaaar aja. Nggak usah ngomong apa-apa. Diem aja. Aku cuma buntuh nyender bentar. Nggak lama.

Tapi ya beginilah seninya hidup sendirian. Nggak ada yang disenderin, akhirnya nyendernya ke laptop. Nulis sampah-sampah.

Tapi nggak apa-apa. Blog ini toh nggak ada yang baca. Kesempataan aku buat nyampah apa aja. Buat ngamuk, berkata kasar, buat nyenderin diri sendiri, atau apapun. Daripada aku maksa curhat ke manusia beneran yang aku tahu nggak peduli dan bahkan nggak akan repot-repot mendengarkan. Mungkin malah merasa rugi waktunya udah terbuang gara-gara aku.

Oyaaa, by the way, hari ini aku juga dapet kesadaran baru yang entah emejing entah miris. Wkwkwk. Bukan kesaadaran ding, ingatan. Orang dari awal tahun aku udah bilang sama diri sendiri untuk nggak berharap pada apapun, masih aja berharap. Akhirnya pas nggak berjalan sesuai yang aku mau ya kayak gini. Baper.

Ya tapi gimana dong. Aku juga pengennya nggak berharap apa-apa. Misal, nyanyi trus nggak berharap harus langsung seratus persen lancar gitu. Hahaha.

Tapi kan ya ternyata kenyataannya nggak segampang itu. Aku masih aja berharap. “Hemm, kali ini bakal bagus!”

“Yang kali ini pasti berhasil!”

“Sekali lagi, pasti jadi!” dan semacamnya.

Itu ya terlintas aja otomatis di kepalaku, aku ngga tahu harus ngaturnya gimana.

Trus ketika ternyata nggak sesuai sama harapan, aku kecewa, dan jadi capek karena merasa dikecewakan berkali-kali (oleh harapanku sendiri, hahaha).

Di sini aku jadi aagak bingung. Antusiasme itu sama dengan harapan bukan?

Soalnya kan di awal tahun yang aku maksud jangan berharap itu maksudnya harapan kosong. Misalnya bermimpi seorang pangeran berkuda terbang datang menyelamatkan gitu. Itu kan harapan konyol.

Tapi kalau harapan yang disertai dengan usaha masa nggak boleh? Kalau nggak ada ngen-ngen (harapan) yang dipengeni kan ya nggak mungkin susah-susah usaha segala dong.

Nah trus di situ masalahnya aku pusing lagi. Kalau harapan nggak kosong yang disertai dengan usaha boleh, trus ternyata hasilnya nggak sesuai sama harapan padahal usahanya udah mati-matian, itu gimana?

Wajar aja bukan?

Manusia emang wajar kan merasa kecewa, merasa capek?

Ya wajar lah. Harusnya.

Jadi emosi campur aduk yang aku rasain sekarang ini semestinya enggak apa-apa.

And what makes all of this even weirder is the fact that in some way, I feel happy for pushing myself hard and for working my ass out. I feel like I become the person I always wanna be. Or if I may say, I feel like myself again.

I don’t know. I just wanna get drunk!

No komentar

MADGIRL!

About me

Follow Us

Categories

recent posts

Sponsor

Facebook

Blog Archive

Popular Posts

Yang Nulis